Desde chico, me he topado con personas que me dicen que soy soberbio. No recuerdo que mis papás me lo hayan dicho, aunque es razonable sospechar que alguna vez lo han pensado.
Pero, primero veamos lo que la RAE tiene que decir acerca de la soberbia (me caen bien sus definiciones, así que las pongo pa' que tengan más o menos idea):
soberbia.
(Del lat. superbĭa).
1. f. Altivez y apetito desordenado de ser preferido a otros.
2. f. Satisfacción y envanecimiento por la contemplación de las propias prendas con menosprecio de los demás.
3. f. Especialmente hablando de los edificios, exceso en la magnificencia, suntuosidad o pompa.
4. f. Cólera e ira expresadas con acciones descompuestas o palabras altivas e injuriosas.
5. f. ant. Palabra o acción injuriosa.
Yo creo que usan más o menos la 2 porque las otras cuatro como que no me quedan tan bien.
Total que, ya sean compañeros, profesores, o señores grandes, me recuerdan mi excesiva confianza en mi habilidad. Y es que, a veces, siento que me confío un poco :P
Pero -PERO- no siento que lo externe, o que ande ahí jactándome de que tal o cual cosa me la pellizca, o algo así. Quizá sí lo hago y nomás no me doy cuenta. Voy a observarme más (aunque francamente creo que la gente es muy sensible y se siente ofendida con facilidad cuando alguien las contradice... pero en fin).
De cualquier manera, mi teoría es que si hay algún tiempo para ser arrogante y soberbio, es la juventud. Ser un adulto complica grandemente las cosas, supongo.
(Por adulto incluyo a jóvenes con hijos: ser joven con hijos y además ser arrogante y soberbio me parece algo bastante estúpido... y no apto para alguien con progenie).
(Imaginen que aquí hay una frase inteligente)
sábado, marzo 31, 2007
lunes, marzo 26, 2007
miércoles, marzo 14, 2007
Saliva 200
Al final, somos animales.
Como animales que somos, nuestros cuerpos se regulan por diversos compuestos; dependiendo de la situación en la que nos encontramos como que automáticamente nos administramos cosas para que funcionemos "bien".
Sin embargo, por alguna extraña razón, hablar de fluidos corporales en general es algo así como un tabú en nuestra sociedad.
Es por eso que voy a hablar de cuestiones escatológicas/sexuales de la manera más directa posible a continuación, para que se les quite.
No es cierto (tal vez otro día).
No sé ustedes, pero cuando me da mucha hambre y huelo comida babeo. A eso se le llama "hacer agua la boca", y estoy seguro que están familiarizados con ello.
Sin embargo, no es la única situación en la que secreto mucha baba. Cuando estoy tenso, o emocionado, he observado que también tiendo a babear.
Es por eso que he creado un nuevo criterio para decidir si un juego, o una película, me está gustando (en el sentido de que estoy "inmerso en la experiencia"... ¡qué mamada!).
Les voy a poner un par de ejemplos:
- Cuando jugué Doom 3 la primera vez estaba bieeen privado matando zombies y demonios, y estaba babeando bastante.
- Cuando ví la de Children Of Men también estaba babeando durante casi toda la película.
Ejemplo extra: - Cuando estaba viendo la del Laberinto del Fauno NO estaba babeando. Lo que indica que no me gustó/emocionó/loquesea tanto como las anteriores.
¿A ustedes qué les pasa cuando algo les gusta?
---
Por cierto, en la entrada 200 iba a escribir sobre School Rumble, pero quiero esperar a que concluya la historia, pa' saber si va a valer la pena contarla toda (pues ya se está alargando bastante). Además de que a nadie parece importarle... mas que a mí, que soy el que cuenta >:)
(Se oye picudón eso de "Saliva 200" :P)
Como animales que somos, nuestros cuerpos se regulan por diversos compuestos; dependiendo de la situación en la que nos encontramos como que automáticamente nos administramos cosas para que funcionemos "bien".
Sin embargo, por alguna extraña razón, hablar de fluidos corporales en general es algo así como un tabú en nuestra sociedad.
Es por eso que voy a hablar de cuestiones escatológicas/sexuales de la manera más directa posible a continuación, para que se les quite.
No es cierto (tal vez otro día).
No sé ustedes, pero cuando me da mucha hambre y huelo comida babeo. A eso se le llama "hacer agua la boca", y estoy seguro que están familiarizados con ello.
Sin embargo, no es la única situación en la que secreto mucha baba. Cuando estoy tenso, o emocionado, he observado que también tiendo a babear.
Es por eso que he creado un nuevo criterio para decidir si un juego, o una película, me está gustando (en el sentido de que estoy "inmerso en la experiencia"... ¡qué mamada!).
Les voy a poner un par de ejemplos:
- Cuando jugué Doom 3 la primera vez estaba bieeen privado matando zombies y demonios, y estaba babeando bastante.
- Cuando ví la de Children Of Men también estaba babeando durante casi toda la película.
Ejemplo extra: - Cuando estaba viendo la del Laberinto del Fauno NO estaba babeando. Lo que indica que no me gustó/emocionó/loquesea tanto como las anteriores.
¿A ustedes qué les pasa cuando algo les gusta?
---
Por cierto, en la entrada 200 iba a escribir sobre School Rumble, pero quiero esperar a que concluya la historia, pa' saber si va a valer la pena contarla toda (pues ya se está alargando bastante). Además de que a nadie parece importarle... mas que a mí, que soy el que cuenta >:)
(Se oye picudón eso de "Saliva 200" :P)
sábado, marzo 10, 2007
Plomería nocturna
Son las dos y cuarto de la mañana, y voy a posponer la entrada que tenía preparada para la 200 para narrar mi última acción notable: destapar el pinche lavabo.
Hace unos minutos me fui a cepillar los dientes para irme a dormir plácidamente, cuando al enjuagarme me dí cuenta de que el agua no se iba por el tubo ese diseñado para que se vaya. Total que dije: "pos si me espero tantito, seguro se va", pero no se fue.
Así que, intrigado, ejecuté mi primer plan.
Todo el mundo sabe (ja), que la presión que el agua ejerce sobre una superficie depende de dos cosas, principalmente: la orientación de la superficie y la profundidad a la que se encuentra. De esta manera llené el lavabo con agua y me encomendé a Arquímedes, Pascal y todos los demás fulanos.
Para mi mala suerte, no sirvió mi método. Por lo visto la obstrucción soportaba la presión ejercida por la columna de agua. Por un momento me asaltó la idea de poner un tubo y llenarlo con más agua, pero me dió asco por todas las cosas que habían estado en el tubo y que ahora flotaban (sí, soy un mamón y qué madres).
Luego tuve -y deseché rápidamente- la idea de usar el destapacaños en el lavabo, por su historia algo... sombría. Eso es bastante más asqueroso que la idea del tubo. Quizá si el destapacaños fuera nuevo...
Era hora de darle una ayudadita al obstáculo para que le llegara y nos dejara desperdiciar agua en paz: agarré una varilla de esas que tenemos en el patiecito para lavar. Fue al usar la varilla que me dí cuenta de un hecho horrendo: ¡el obstáculo no estaba en la parte recta del tubo, sino que había logrado ocultarse en la parte que describe una curva!
Estaba decidido a no dejarme vencer por una estúpida masa compuesta presumiblemente de jabón, pasta dental y esputos.
Por fortuna tenemos un rollo de alambre algo grueso, y pensé en usarlo para desintegrar el obstáculo. Pero no tenía con qué cortar una sección, así que tuve que cargar tooooodo el pinche rollo hasta el baño y empujarle esperando atinarle.
De todas mis ideas hasta el momento, esta fue la peor ejecutada: fracturé una madre de metal que tiene el lavabo en el hueco por donde se va el agua. Y comenzó a salir tantita agua por el tubo regándose en el piso.
Comenzando a sollozar como nena, me volvió la idea del destapacaños. En mi desesperación comencé a contemplar la idea de nuevo (estaba decidido a no desarmar el tubo, y tenía mucho sueño). Pero, en un momento de iluminación, divisé una manera que prometía solucionar el problema: fabricar un destapatubosdelavabosconnombrebienmamón.
Resultó ser bastante más fácil, y efectivo, de lo que esperaba: nomás agarré un palo de escoba que tenía la certeza que no estaba ni el 1% tan sucio como el destapacaños y le amarré una bolsa de plástico, de esas que te dan en Aurrerá. Y ya, nomás fue cosa de insertar el invento en el tubo y retirar el tubo rápidamente.
Con gran elación ví como el nivel del agua bajaba. Y ahora me encuentro escribiendo todo esto para que si les pasa lo mismo no hagan tantas jaladas y nomás fabriquen su destapatubosdelavabosconnombrebienmamón.
Hace unos minutos me fui a cepillar los dientes para irme a dormir plácidamente, cuando al enjuagarme me dí cuenta de que el agua no se iba por el tubo ese diseñado para que se vaya. Total que dije: "pos si me espero tantito, seguro se va", pero no se fue.
Así que, intrigado, ejecuté mi primer plan.
Todo el mundo sabe (ja), que la presión que el agua ejerce sobre una superficie depende de dos cosas, principalmente: la orientación de la superficie y la profundidad a la que se encuentra. De esta manera llené el lavabo con agua y me encomendé a Arquímedes, Pascal y todos los demás fulanos.
Para mi mala suerte, no sirvió mi método. Por lo visto la obstrucción soportaba la presión ejercida por la columna de agua. Por un momento me asaltó la idea de poner un tubo y llenarlo con más agua, pero me dió asco por todas las cosas que habían estado en el tubo y que ahora flotaban (sí, soy un mamón y qué madres).
Luego tuve -y deseché rápidamente- la idea de usar el destapacaños en el lavabo, por su historia algo... sombría. Eso es bastante más asqueroso que la idea del tubo. Quizá si el destapacaños fuera nuevo...
Era hora de darle una ayudadita al obstáculo para que le llegara y nos dejara desperdiciar agua en paz: agarré una varilla de esas que tenemos en el patiecito para lavar. Fue al usar la varilla que me dí cuenta de un hecho horrendo: ¡el obstáculo no estaba en la parte recta del tubo, sino que había logrado ocultarse en la parte que describe una curva!
Estaba decidido a no dejarme vencer por una estúpida masa compuesta presumiblemente de jabón, pasta dental y esputos.
Por fortuna tenemos un rollo de alambre algo grueso, y pensé en usarlo para desintegrar el obstáculo. Pero no tenía con qué cortar una sección, así que tuve que cargar tooooodo el pinche rollo hasta el baño y empujarle esperando atinarle.
De todas mis ideas hasta el momento, esta fue la peor ejecutada: fracturé una madre de metal que tiene el lavabo en el hueco por donde se va el agua. Y comenzó a salir tantita agua por el tubo regándose en el piso.
Comenzando a sollozar como nena, me volvió la idea del destapacaños. En mi desesperación comencé a contemplar la idea de nuevo (estaba decidido a no desarmar el tubo, y tenía mucho sueño). Pero, en un momento de iluminación, divisé una manera que prometía solucionar el problema: fabricar un destapatubosdelavabosconnombrebienmamón.
Resultó ser bastante más fácil, y efectivo, de lo que esperaba: nomás agarré un palo de escoba que tenía la certeza que no estaba ni el 1% tan sucio como el destapacaños y le amarré una bolsa de plástico, de esas que te dan en Aurrerá. Y ya, nomás fue cosa de insertar el invento en el tubo y retirar el tubo rápidamente.
Con gran elación ví como el nivel del agua bajaba. Y ahora me encuentro escribiendo todo esto para que si les pasa lo mismo no hagan tantas jaladas y nomás fabriquen su destapatubosdelavabosconnombrebienmamón.
jueves, marzo 08, 2007
Presunción
No sé por qué la gente se complica tanto la vida. Antes, quizá, era más difícil notarlo; pero ahora con el advenimiento de estos blogs todo el mundo saca sus mamadas de que "Según Sartre, la existencia de...", o "El mundo y todo en él apesta...", o "En México todavía no superamos el estigma de...", o "No sé por qué la gente se complica...".
Puras mamadas. Al final, nomás se complica uno la vida a lo pendejo.
Puras mamadas. Al final, nomás se complica uno la vida a lo pendejo.
lunes, marzo 05, 2007
Ελληνικός
¿Te gusta la mitología griega?
¿Aprecias la historia antigua en general?
¿Consideras que la cultura debe preservarse para edificarnos?
¿Te molesta cuando alguien se refiere a esas cosas como "puras mamadas"?
Entonces NO juegues God Of War. Te vas a enojar por los... cambios creativos.
Habiendo dejado atrás eso, comienza mi relato:
Hace algo así como una semana tuve el pri-vi-le-gio de jugar GoW. Voy a dejar primero en claro que a mí me pareció un juego bieeeeen chido. Cuando digo bieeeeen chido, quiero decir que es fácilmente uno de los mejores que he jugado. Si no es que ya desbancó a Metal Gear Solid.
Total que este juego es de esos que tienen antihéroe. Lo cual ya de entrada le da puntos a favor. Y no sólo eso, sino que hay violencia y sangre. Y, para citar al tipo de la reseña que hicieron en Gametrailers: "...and when I say lots of blood, I mean lots. And lots. And lots of blood". La cosa es que es en una Grecia alternativa donde la gente habla inglés y sí existen creaturas sobrenaturales y magia y las mujeres se visten con ropa translúcida :D.
Se supone que, al empezar el juego, el tipo se iba a suicidar tirándose a un precipicio o algo así. Y ya ahí empieza la narradora con que "hace 3 semanas...", de ahí sales en un barco y las cosas se ponen buenas, porque comienzas a hacer combos y eliminar soldaditos cadavéricos. Cuando ya aniquilas a varios tienes que pelear contra una Hidra cuya cabeza mayor es unas 8 veces del tamaño del protagonista (me refiero a 8 veces su volumen).
No voy a arruinarles demasiado el juego. Nomás tomen en cuenta eso de la violencia si son de esas almas sensibles que no pueden poner un hombre inocente en una jaula para sacrificarlo y que te abran la puerta que necesitas para progresar en el juego :P
¿Aprecias la historia antigua en general?
¿Consideras que la cultura debe preservarse para edificarnos?
¿Te molesta cuando alguien se refiere a esas cosas como "puras mamadas"?
Entonces NO juegues God Of War. Te vas a enojar por los... cambios creativos.
Habiendo dejado atrás eso, comienza mi relato:
Hace algo así como una semana tuve el pri-vi-le-gio de jugar GoW. Voy a dejar primero en claro que a mí me pareció un juego bieeeeen chido. Cuando digo bieeeeen chido, quiero decir que es fácilmente uno de los mejores que he jugado. Si no es que ya desbancó a Metal Gear Solid.
Total que este juego es de esos que tienen antihéroe. Lo cual ya de entrada le da puntos a favor. Y no sólo eso, sino que hay violencia y sangre. Y, para citar al tipo de la reseña que hicieron en Gametrailers: "...and when I say lots of blood, I mean lots. And lots. And lots of blood". La cosa es que es en una Grecia alternativa donde la gente habla inglés y sí existen creaturas sobrenaturales y magia y las mujeres se visten con ropa translúcida :D.
Se supone que, al empezar el juego, el tipo se iba a suicidar tirándose a un precipicio o algo así. Y ya ahí empieza la narradora con que "hace 3 semanas...", de ahí sales en un barco y las cosas se ponen buenas, porque comienzas a hacer combos y eliminar soldaditos cadavéricos. Cuando ya aniquilas a varios tienes que pelear contra una Hidra cuya cabeza mayor es unas 8 veces del tamaño del protagonista (me refiero a 8 veces su volumen).
No voy a arruinarles demasiado el juego. Nomás tomen en cuenta eso de la violencia si son de esas almas sensibles que no pueden poner un hombre inocente en una jaula para sacrificarlo y que te abran la puerta que necesitas para progresar en el juego :P
domingo, marzo 04, 2007
Iluminado
Hace rato estaba leyendo, y de repente entendí una parte que me había esforzado bastante por entender. Lo curioso es que iba leyendo y sin querer pasé por esa parte como si nada, y le entendí "de manera natural". Pero bueno, muchas veces así le hago para ejercicios;
¿No les pasa así a ustedes?
¿No les pasa así a ustedes?
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