(In)Madurez

Humm... no me acaba de convencer el título: si quisiera poner "inmadurez", tendría que ser mayúscula la I, pero por otro lado la M debería serlo si pongo paréntesis primero, supongo, pero ¿pueden ser las dos mayúsculas? Tiene sentido, pero quién sabe.

Ahora que puedo ver un poco para atrás sobre esto de la carrera, me doy cuenta de que he desperdiciado muuuucho tiempo jugando o leyendo chingaderas. Cuando apenas llegué aquí a México no estudiaba tampoco, pero al menos había un poco de orden en mi vida diaria: Escribía sobre cosas relevantes durante el día en una bitácora, lavaba los trates que usaba diario (de hecho sólo usaba un mismo juego de trastes que consistía en un vaso, un plato y una cuchara), cocinaba prácticamente diario, lavaba mi ropa cada fin de semana (cuando mucho), barría seguido, trapeaba seguido, etc. en fin... era diligente para las cuestiones de la vida diaria. Quería que las cosas estuvieran bien y en orden.

Ahora ya no es así la cosa. Soy una especie de parodia de esa persona, ja.

Lo peor es que para cuestiones académicas estoy prácticamente igual; sí, por necesidad ahora ya hago tareas y leo de cuando en cuando mis libros, pero no lo hago porque me guste realizar esas actividades al ritmo que es requerido.

Si leyera de manera consistente durante un mes, seguro avanzaría drásticamente más rápido. El punto es que no me dan ganas. Y en lo que me dan ganas pues ya se chingó el asunto. Armarse de "fuerza de voluntad" para hacer eso está fuera de la cuestión, ya que eso, en mi experiencia, no sirve en absoluto.

Supongo que tiene que ver con dos cosas, principalmente: mi apatía (parcial) hacia todo, y mi mediocridad, en el sentido de que como voy ahorita es "suficiente" (y eso está por verse, a ver si no repruebo mis materias por andar de pendejo).

Me gustaría levantarme un día y agarrar un libro (que tenga que ver con lo que estoy viendo en la escuela ahorita) y comenzar a leerlo y hacer ejercicios y todo. Yo sé que puedo -en principio- comerme un libro (no literalmente): lo he hecho con libros de teoría lógica de números (o teoría de números lógica, como tenga más sentido para ustedes)... hasta que se me quitaron las ganas y comencé a leer sobre teoría de computación. El problema es que no me dan ganas de seguir y seguir hasta completar algo. La dificultad intelectual es lo de menos.

Y a la gente no le interesa si quiero o no, si soy feliz haciendo lo que hago o no. Por lo que estoy constantemente en este estado de tensión y miedo a morirme de hambre: para donde vea hay cosas que medio me interesan, pero que me medio interesen no es suficiente para vivir. En un trabajo si medio haces las cosas te mandan a volar, igual en cualquier lado. Quizá en trabajos que de verdad son súper simples o algo sí la haga, pero -puta madre- tampoco quiero eso.

Así me pasa desde buuuu, pero ahora es más notorio porque ya estamos hablando de dinero (de mi beca), y contratos y compromisos y cuanta chiva. Justo ahora estoy escribiendo en lugar de estar haciendo algo más productivo -aunque estoy pensando en un problema de mi tesis, eso sí- como dedicarme de lleno a lo que me corresponde en este momento.

Es tonto, en realidad: yo sé qué es lo que debo hacer, sé (en mayor o menor medida) las consecuencias de fallar en mis actividades, sé también las consecuencias de cumplir con ellas, pero eso no me hace estar más tranquilo, no me hace calmarme y decir: "bueno, vamos a darle". Incluso si comienzo a concentrarme al 100%, como lo hago a veces, rápido comienzo a cuestionarme "¿por qué estoy haciendo esto?". Rápido me concentro de nuevo, pero cuando pasa ese ratito de lucidez, vuelvo con mis chingaderas.

Para mí lo ideal sería estar de huevón todo el día, jugando y leyendo. Y hay maneras de casi lograr eso *cof*política*cof*, pero no mames.

Dicho de otra manera: me hago pendejo mucho rato y al final no hago nada.

Tiempo de dejar las pendejadas y ponerse a trabajar. Aunque sea un rato, por el momento.